¡Feliz Navidad a todos!

Vía Zapaterías rimadas

Campana sobre campana, / y sobre campana, una... / Negociaremos mañana / con los de Herri Batasuna.

¡Garzón, pregúntale a Garzón, ♪ ♫ ♫ / que encuentra siempre el modo / de darnos la razón! ♫ ♪♪

Los borregos del rebaño, / ya no votan este año. / Ya veremos, al que viene... / que, menuda pinta tiene.

Rajoy ¿Votamos por Rajoy? , ♪ ♫ ♫ / Por ese mequetrefe, / dos duros ya no doy. ♫ ♪♪

Campana sobre campana, / y sobre campana, dos: / De la Vega, que es la Virgen, / y Zapatero, que es Dios.

¡Bardem, mirad a los Bardem , ♪ ♫ ♫ / haciendo la pelota, / igual que Ana Belén! ♫ ♪♪

Campana sobre campana, / y sobre campana, tres: / tres euros tengo en la cuenta, / para acabar este mes.

¡Aznar! ¡A echar la culpa a Aznar, ♪ ♫ ♫ / que así, igual los del canon / te invitan a cenar! ♫ ♪♪

Humor: ¿tienes un presidente monstruoso?

Versión original:

Versión de Nada partidarios (Intereconomía)

La huelga en clave de humor

El microemprendedor argentino Juan Martín expone de un modo magistral la situación del parón de los transportistas que está sumiendo a España en el caos. En su videoblog SinAccesorios se explaya sobre la difícil situación que está provocando esta huelga, y arremete contra las reivindicaciones del sector, cuyo objetivo es mamar del Estado todo lo posible. Mientras tanto, los ciudadanos se ven obligados a padecer los problemas derivados del parón.Vía Anghara

Un poco de humor nunca viene mal

- Humor musical
- Humor económico

Video Polémica: Chiqui-Chiqui... o carallo!

Una conversación entre dos viejetes de una cafeta en Vigo que grabó Damián de Cuntis:

El esfuerzo de Forges por mantener Matrix

Es increíble el esfuerzo de algunos "intelectuales" por deformar la realidad española. Ahora le ha tocado a Forges tratar de convencernos de que el chikilicuatre no es un producto de la España del "progresismo-Sardá", muy en la onda Zetapé. Va a resultar que el Chiki-chiki es de derechas. La viñeta en El País

La estafa de la "Nouvelle cuisine"

Alfonso Ussía: Me refiero a la estafa de la llamada «nueva cocina». La estafa a los cursis que se dejan engañar con platos inverosímiles y carísimos, siempre aplaudidos y elogiados por quienes pertenecen a cofradías y academias gastronómicas que también caen en la trampa. [...] Un café que cuesta 4 euros puede alcanzar los 15 euros si se ofrece como «El Moka de Pereira con nube de leche de osa polar» ...sigue en La Razón

Eusko Txiki Txiki

El chiki chiki version euskalduna

A Marcelino Iglesias: maño, no sabes de humor

Ay, maño, es que no entiendes de humor. Así te pasa que no pillas las bromas de Zapatero, por ejemplo, eso de cambiar “trasvase” por “canalización”. Me imagino que te querrías reir, pero como le dijo Aixa a su hijo el Emir Boabdil después de que este rindiera Granada a los Reyes Católicos: “Llora como mujer lo que no supiste conservar como hombre” ...sigue en lugoliberal.es

Zapatero chikilicutre gana las elecciones

-Rodolfo Chikilicuatre representará a España en Eurovisión (no os perdais el videoclip de Rodolfo Chikilicuatre y su web).
-La tira gráfica es de La Voz de Galicia

Esperanza Aguirre satiriza al Gobierno con versos de Monsieur de Sans Foy

"¡Tensión, muchachos, tensión! / ¡Si la gente se amodorra, / el menda se va a la porra... / y el PSOE, a la oposición!"
He encontrado más citas de Aguirre a mi repertorio en la página de Telemadrid ¡Y espérate...! Me acaban de mandar un link de telecinco, y resulta que Esperanza no lee los versos, no... ¡Los recita de memoria! …sigue en Zapaterías rimadas

How wonderful life is, now Girauta's in the world

Pincha en Heterodoxias para ver cosas que suceden despues de "La linterna".

Frases de Winston Churchill (un poco de buen rollo)

Sir Winston Leonard Spencer Churchill fue un estadista, historiador, escritor y orador británico. Fue Primer Ministro del Reino Unido en dos ocasiones: desde mayo de 1940 hasta julio de 1945 y desde octubre de 1951 hasta abril de 1955. Recibió el Premio Nobel de Literatura.
Al inicio del período de entreguerras se dedicó a la redacción de diversos tratados. Ministro de Hacienda con Stanley Baldwin, caería en desgracia durante los años 30, siendo prácticamente el único político británico que señaló la amenaza alemana desde el principio.
Sin embargo, la entrada de Gran Bretaña en la Segunda Guerra Mundial marcó su hora decisiva. Volvió entonces a ser Primer Lord del Almirantazgo y en mayo de 1940 fue nombrado Primer Ministro, debido a la política antibelicista llevada a cabo sin éxito por su predecesor Neville Chamberlain, el cual dimitió tras el desastre de Noruega en ese mismo mes. El ejemplo de Churchill y su magnífica oratoria le permitieron mantener la cohesión espiritual del pueblo británico en las horas de prueba que significaron los bombardeos sistemáticos de Alemania sobre Londres y otras ciudades del Reino Unido. Finalmente, aunque los aliados habían ganado la guerra, el pueblo británico le otorgó el triunfo en las elecciones de 1945 a su oponente Atlee. en 1953.

Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- ¿Por qué no? Ud parece bastante saludable.

Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo británico del siglo XX) y Churchill (mayor líder inglés del siglo XX). Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión.. Venga y traiga un amigo, ........si lo tiene.'
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'

El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial. Discurso del General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y soy su jefe.'

Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
-'Sr. Ministro, si Vuestra Excia. fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó
-' Y si yo fuese su marido, .......¡me tomaba ese café!.'

Touripedia: el primer diccionario Touriño-Gallego

Para facilitar o traballo dos xornalistas que cada día seguen ó presidente da Xunta, velaquí vai este diccionario urxente e aberto a incorporacións. A primeira forma aparece no que alguén definiu xa como o estraño idioma que practica Pérez Touriño. A segunda, en galego.
ESCÓITAO!!! As acepcións suliñadas ofrecen o documento con voz.
Atourizar: Cando autoriza Touriño.
Autorregalación: O soldo dos ex presidentes.
Dispositivo de extinción de personas: Kamikazes galegos contra o lume.
FODESA: Inmobiliaria ex-coruñesa de marcado carácter sexual.
Semexantes, homoxénuas: Sen diferencia de ningún tipo.
Señor Partido Popular: Alberto Núñez Feijóo.
Xacabeo: Derradeiro día do Ano Santo.

Pincha aquí para acceder a la Touripedia

Bin Laden se vuelve metrosexual

El descrédito de un terrorista

Por Antonio Jaumandreu. En su último vídeo, Bin Laden sale con la barba teñida. Se acabó el fantasma del terror apocalíptico, se acabó el pánico que pretendía infundir con sus vídeos, con su dedo admonitorio moviéndose rítmicamente al compás de sus amenazas tremebundas. ¿Qué se puede temer de un tiarrón que se supone vive en las montañas remotas de Afganistán, o de Akistán, según aquel divertidísimo mapa que corría hace un par de años por internet, y que encuentra tiempo para teñirse la barba? Vamos, hombre… Que se supone que se pasa el día esquivando misiles inteligentes y rangers menos espabilados, y que el resto del tiempo lo ocupa planeando la destrucción del mundo occidental, y ahora resulta que hasta llevará hecha la manicura.
Este tío está acabado. A ver con qué cara les explica ahora a sus mugrientos seguidores, esos que sólo se lavan y depilan cuando van a inmolarse, que él ha encontrado un estilista ahí donde Pakistán pierde su nombre, y previa visita a un asesor de imagen ha decidido cubrirse las canas, porque en la tele da mejor.
Ya me imagino sus arengas en lo sucesivo. Todas acabarán con un rotundo y estremecedor “Alá es grande… porque yo lo valgo”. Cualquier día se hace un lifting.

Romance de Carmen Calvo

¿No echan ustedes de menos / su desparpajo y su flema? / ¿Sus espontáneas salidas, / su ignorancia enciclopédica, / sus meteduras de pata / o su falta de vergüenza? // ¿No encuentran que es un hallazgo / sólo digno de un esteta / elegir para ministra / de Cultura o lo que sea / a una señora que dice / —y suponemos que piensa— / que los conciertos de rock / de cualquier banda extranjera / nos representan mejor, / y hacen más por nuestra lengua, / que el Instituto Cervantes, / que le parece una mierda? //¿No les resulta gracioso / que una mujer que gobierna /a su capricho y antojo /en nuestras artes y letras /convierta al fraile en la fraila /si el fraile tiene dos tetas, /se lleve al Mediterráneo /los arenales de Huelva, /tache de «propositivo» /nuestro cine a la europea /—traducido al castellano: /el que aburre a las ovejas—, /y se quede tan campante, /y se vaya tan contenta? [...] Y en cuanto a las libertades, /lo tranquilo que te quedas /sabiendo que tus retoños /van a tener las que quieran: /la de cambiar a su gusto /de nación y de bandera, /y sobre todo, señores, /la de cambiarse de acera. /No hay cosa más importante /—«Calvo dixit» allá en Chueca— /que el derecho de los hombres /a tirarse lo que quieran /(pero no sólo en el mundo, /sino en todos los planetas). Sigue leyendo a Laura Campmany en ABC